Diaporamas

Les diaporamas, les vidéos, etc .. , prenant beaucoup de place sur le site : ils seront remplacés au fur et à mesure de notre histoire. 
Je ne mets que ceux qui sont divertissants ou reportages.

José Pastor

José Pastor

Comment dormir

Jocelyne Lopez

José Pastor

Dis, Maman, c'est loin l'école

Balèze

Sylvie et Johnny

José Pastor

Castel Gandolfo

Certificat d'étude

Coca Cola

La France

Les Chiffres Arabes

Cela s'appelle chance

Soir Hallowen

Mad In Saleh

José Pastor

Photo de toi, petit

Jean Lacroix

Je me souviens, " la première fois ” avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit :
- Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte. Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
- Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- Oh le Con...... Oh le Con……!
 

José Pastor

Georges Lacroix

La Cuisine

Le petit Chef

Le petit Chef
C'est au Canada, dans le restaurant " le petit chef", tenu par un français...
Grâce à des rétroprojecteurs placés au-dessus des tables, un montage vidéo est projeté sur votre table et vous permet d'attendre votre commande sans impatience...c'est magique !!!!!
Superbe et bien fait !!!

Le remontage d'une 2 CV

Victor Guarino

L'Asie en Vidée

Monte Charge en Asie

Solitude en Vacance

Victor Guarino

Les Pompes
Victor a un peu honte d'aider cette personne !

Hugette Buscema - Le Bébé pleure

Le Kebab

Objets de notre enfance

Manu Muñoz

Enfant et la Marionnette

Fête de l'Indépendance

Pas peur de toi

Maryse Duarte

Utiles

José Pastor : Barcelone

Réflexions

Port du casque obligatoire

Manu Muñoz

Manu MuñozConseils pour se lever


DES CONSEILS POUR SE LEVER  À RETENIR. ...
JE LE FAIS DEPUIS LONGTEMPS. ...ET BOIRE DE L'EAU AUSSI PERMET AU CERVEAU  DE BIEN DÉMARRER.

Funny

Les Elephants dans l'hôtel


Un hôtel a été construit à proximité immédiat d'un arbre à fruit, dont les éléphants se nourrissent et viennent chaque année pour leur festin.
Mais, le "chemin" ancestral passe par la réception de l'hôtel et donc les animaux le traversent pour accéder au jardin où se trouve leur arbre favori.

Les éléphants et les employés  de l'hôtel se respectent mutuellement, même en la présence d'un nouveau-né...
Pour l'hôtel, c'est devenu une attraction qui attire les clients.....
Toutefois la direction de l'hôtel déconseille de manger à l'endroit précis du passage des gentilles bestioles.
Pour les photos, il est prudent de se poster un peu sur le coté.
 
https://www.youtube.com/embed/NdTII_unZSA    Les éléphantes dans l'hôtel

Quand je suis en Forme !

Louise Diamante

Clairs de Lune

Comment ranger son garage

Louise Diamante

Jean Lacroix

Dorian Agullo Ponce

PERLES LYCEENES
 
GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (Avec raison...)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (Diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (On les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (On y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (D'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)
 
MOYEN-ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (Le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (Et oui !)
JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (Comme un certain L. L. .....)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (Sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (Les fameuses visions !...)
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (Exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (Imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (Ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (J’attends la démonstration...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (Comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (Ah, les heureux sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (Dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (Oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (À chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (Un jardin, quoi !)
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (À vérifier !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (Nous revenons à Jeanne d'Arc...)
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (D’où l'odeur...)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (Ça manque d'exemples...)
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (Toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (Celle là, il fallait la trouver !!!)
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (Plus bas, c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (Et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (... après superman les ....)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (Ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.
  (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (Cela explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (Désormais plus jamais de soupe)
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (Ouf !)
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (Ce qui provoqua le naufrage !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (D’où la recrudescence de la tuberculose)
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.(... pauvre Oedipe)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (Avec incognito... c'est plus sympa...)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (Ils apprécieront)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes, sont des polygones. (Sans doute à Lyon, Montpellier, etc...

Louise Diamante